• Тема лекции по логике:
  Интуиционистское исчисление предикатов Гейтинга и семантика возможных миров с провалами значений эпистемической логики

• Диалог студента с младшей сестрой-школьницей:
  - Как называется круглая объемная фигура?
  - Круголелепипед!

• Надпись на парте : "Да не восхрапи на лекции дабы не разбудить ближнего своего. Аминь."

• Учитель - школьнику: "Когда чихаешь,закрывайся ртом!"

• Рекламная надпись на троллейбусе : "Летайте вместе с нами!"

• Школьник на уроке: "Клещи живут стаями по несколько человек".

• Надпись на парте: "Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!"

• Раньше выйдешь - раньше сядешь!

• В троллейбусе: "За багаж тоже компостируйте 20 копеек!"

• Из рассказа о штангистах: "Судья приказал опустить штангу. Но чемпион не спешил выполнять приказ. Рекордсмен мира имел право на богатырскую шутку. Он поднял одну ногу, затем другую, продолжая держать штангу с рекордным весом на вытянутых руках".

• Название раздела в книге "Курс артиллерии"(под ред. Д.Е.Козловского, 1941 г.):
  "Формула Нобля и Эйбля"

• Водитель троллейбуса: На автовокзале выходим ?
  Пассажиры (хором): Да !!!
  Водитель (жалобно): А может быть все-таки останетесь?

• Из схемы эвакуации на случай пожара: "Оповещение людей в случае возникновения пожара осуществляется через внутреннюю связь или голосом".

• - ...лемниската Бернулли...
  - Во что обернули?

• Обозначение отверстий на чертеже: Otverstion A, Otverstion B.

• Ценник в столовой : "Чай одноразовый, с сахаром".

• Hадпись на банке с импортными консервами : "Лучше всего употребить перед концом"

• Из конспекта: "В обратную сторону доказательство остается тем же, но в обратном направлении"

• Размышления по поводу рекламы: Два в одном, и ни одно в другом!

• Из подслушанного: Hе только некоторые ошибаются, но и другие.

• Надпись над стоп-краном в электричке: "Заедает".

• "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара".

• В аудиторию заходит девушка и говорит: Попрошу минуточку внимания! Я - профком!

• Вот залезть бы в палатку и поехать куда-нибудь в поход!

• Едет студент в троллейбусе. Стоит возле компостера и крутит винтик, которым он закреплен. Вдруг компостер отваливается и студент смущенно прячет его в карман. Через некоторое время к нему обращаются: "Молодой человек, прокомпостируйте, пожалуйста, билет". Он берет билет, достает из кармана компостер и с ворчанием: "Свой компостер нужно иметь" выполняет просьбу.

• Надпись у входа в кафе: "Добро с 8 до 20 пожаловать".

• Рекламный щит: "Продукты Second Hand"

• Вопрос: "А сколько литров в квадратном метре?"

• Надпись на парте: "Проволока сомнения скребет по капюшону"

• Инструкция к импортной крышке для унитаза заканчивается словами: "Носите на здоровье!".

• Тушенка - очень маленькая туша.

• Ценник: "Хлеб вчерашний"

• Идет электрик. На груди табличка:

  Не включать! Работают люди!

• На дороге щит с надписью:

  Не наезжать!

• Из книги: "Пример... показан на фиг. 222"

• Из режима работы группы продленного дня в школе:
  17.30 Разбор детей

• В троллейбусе над местом кондуктора надпись: "Месть кондуктора"

• Объявление: "Внимание, пользователи электронного узла! 16 ноября по техническим причинам электронный узел будет работать[курсив мой - составитель] c 9.00 до 12.00"

• Фрагмент из прайс-листа:

  Наименование продукции, краткие характеристики	Цена, гр.
  УСЛУГИ ПО УСТАНОВКЕ ЛОКАЛЬНЫХ СЕТЕЙ
  Проход через стену	3,00
  Подключение к розетке	1,08

• Стучат в дверь. Хозяева открывают - стоят цыгане, просят милостыню. От неожиданности жена растерялась и отвечает: "А нам самим негде!!!"

• Из подслушанного (разговаривают две бабы из новых):
  - Ой, знаешь, я ведь за границей была!
  - Да ну-у.... , и как там?!
  - Ох, напилаася-а!

• Из переписки:
  > Странно... Бельчонок это вроде бы он, а не она...
  Когда они (т.е. белки) еще в стадии бельчонков, они еще все бельчонки, это потом они становятся белками и ... как это мужского пола... ну... по идее они же должны как-то называться... Ладно, замнем для ясности.

• Четырехлетнего ребенка учат выговаривать букву "Р":
  - Скажи "P"!
  - (молчит)
  - Скажи "Р-р"!
  - (молчит)
  - Скажи "Р-р-р"!
  - Гав-гав!!!

• Человек пытается разобраться в правилах компьютерной игры
  - Как мне выбрать между плохими и злыми ?

• Комментарий во время игры в Quake:
  Ракета, ударяясь в пол, оставляет сферу сферического диаметра.

• Диалог двух студентов:
  - Как звали древнегреческого царя, при котором был расцвет цивилизации ?
  - Какой еще расцвет ?
  - Ну, такой... Более-менее капитальный!

• В троллейбусе: Подвиньтесь на одну женщину!

• В троллейбусе водитель объявляет, что "задний проход не работает". В ответ на это один подвыпивший пассажир заявляет: "Видели б мои кореша, видела б Мария, как я в троллейбусе с неработающим задним проходом еду..."

• Работа не волк, а гораздо хуже.

• В походе:
  -Встань с земли, отморозишь себе все!
  -Все что я мог бы отморозить, я уже отбил.

• -У меня неправильный обмен веществ
  -А какой курс обмена?

• За столом один из гостей, видя что одна девушка скромно сидит и не рещается ничего брать, обращается к ее соседу:
  - Обслужи девушку!
  - А чем?

• Потенциальный клиент упорно отказывается от сотрудничества с рекламным агентством. Менеджер этого агенства замечает:
  "Вы - единственный случай, который происходит с нами на протяжении долгого времени."

• Из новостей.
  Пентагон подтвердил, что Ошибка-2000 вызвала серьезную проблему в американских спутниковых системах слежения. Более того, проблема была вызвана не самой Ошибкой-2000, а попыткой ее устранить.

• Объявление у торговца на рынке: "Продаю все"

• Все мы ошибаемся, одни чаще, другие - все время.

• На работе я работаю, а в свободное от работы время я зарабатываю деньги

• Детеныши в гнезде - гнезденыши.

• Нет правды в жизни - пока тебя не оправдают!

• Следующая история прислана Ильей Фроловым.
  Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
  - Роддом!
  - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
  - Нам девушек не привозят!

• Название предмета - полупроводниковое и вакуумное оборудование, сокращенно - ПИВО.

• Эту шутку мы посвятили нашему однокурснику, дипломная работа которого была посвящена хаосу.
  Объявление: "Произвожу Хаос любых масштабов из материала заказчика"

• Объявление на сайте о работе:

  Специальность: Home свободный график,
  Минимальная зарплата (в мес.): $150
  Дополнительные сведения: #1069; #1090; #1086; #1090; #1089; #1072; #1081; #1090; #1076; #1083; #1103; #1085; #1072; #1095; #1080; #1085; #1072; #1102; #1097; #1080; #1093; #1080; #1085; #1077; #1086; #1095; #1077; #1085; #1100; #1084; #1072; #1085; #1080; #1084; #1101; #1081; #1082; #1077; #1088; #1086; #1074;, #1090; #1086; #1083; #1100; #1082; #1086; 100% #1087; #1088; #1086; #1074; #1077;......
  (похоже, шифровальщиком предлагают работать :)

• Рассказал коллега:
  Приходит он в поликлинику и там, в регистратуре, потеряли его карточку. Его спрашивают:
  - А когда вы в последний раз обращались?
  - Года три назад...
  - Вот!!! Болеть нужно лучше!!! И карточка теряться не будет!

• Табличка на двери: "В кабинет заходить с подготовленным внешним видом"

• Лоток продавца на рынке. На нем надпись: "Руками не брать"
  (а чем же тогда?!)

• Теперь при въезде в города на постах ГАИ красуются щиты с надписью: "Пункт оказания помощи участникам дорожного движения".

• -Какое сегодня число? 28-е?
  -Нет, 29-е
  -Странно, вчера было 28-е...

• Рубрика объявлений в газете: "Жилье и домашние проблемы"
  (очень позитивное название :)

• Из новостей на сайте Lenta.Ru:
  По окончании переговоров в узком составе намечена встреча российской и корейской делегаций в широком формате

• Объявление в общественном туалете г.Лимассол, Кипр (на русском языке): "Господа! Огромная просьба - ноги в раковинах не мыть!"

• Объявление в киоске (там же): "Граждане! Не читайте неоплаченные газеты!"

• Как-то раз в подъезде одного из домов в г.Новосибирске жители увидели следующее объявление: "В водопроводе обнаружен грибок. необходимо установить источник заражения, Жильцам следует набрать воду для анализа и выставить бутылки в подъезде, подписав номер квартиры."
  Жильцы строго выполнили данное предписание и через некоторое время бутылки исчезли. Правда только стеклянные...

• Из жизни Московского метро:
  Заходят в переполненный вагон мужчина и женщина. У мужика в руках пакет с яйцами. Он держит руки за спиной. Пакет чудом не раздавили закрывающиеся двери. Возмущенный голос его спутницы: "Ну почему у всех мужиков яйца спереди, а у тебя сзади?"

• Из новостей: "В домах пока не топят, а меж тем, с сегодняшнего дня в воинских частях Крыма объявлена зима".

• Надпись в маршрутном такси: "Если хочешь выйти, кричи!"

• В то время в России новостью номер один были выборы президента. И похоже что у все в голове было только это. Выпуск новостей на Европе Плюс. Диктор говорит: "Сегодня ночью произошло землетрясение в Индии. Ведется подсчет результатов... итогов... (пауза, подбирает слова) того, что произошло."

• Надпись на пакете воздушной кукурузы: "хранить при t0 до 200C"

• - Что это за катер?
  - Это морская милиция.
  - А что она делает?
  - Рыбу гоняет. Чтобы за буйки не заплывала!

• Посмотри как интересно! Здесь вода тут, а там - там!

• Девушка видит куст, подстриженный в виде двух шаров один над другим, и говорит: мне это нравится, если один шар срежут, другой останется. А другая девушка отвечает: ага, если нижний шар срежут...

• Не шуми так быстро!

• Помолчи свой рот!

• Ценник в магазине: "Икра лосевая".

• Объявление на газетном киоске: "Критические дни в феврале".

• Мысли вслух: В Большом Взрыве, давшем начало Вселенной, наверняка были замешаны международные террористы.

• Одна подруга другой: "Я синию юбку купила, как у тебя коричневую, только фиолетовую!"

• Женщина выдаёт перл: "По-моему, есть люди-совы, люди-жаворонки, а ещё есть люди-курицы... как я..."

• Объявление на столбе:
  "Профессиональный киллинг грызунов и тараканов. Гарантия 6 месяцев".

• Книжная ярмарка, на лотке с эзотерической литературой рядом две книги. "Кто мы?" - спрашивает название первой. "Мы - паразиты" - тут же отвечает название следующей.

• Из новостей на сайте Lenta.ru:

  ОТВЕТНЫЙ УДАР
  ВМФ США понес первые потери в борьбе с международным терроризмом

  [08.11 10:01] В среду с борта американского авианосца "Китти Хок" упал матрос.
  Немедленно после этого начались его активные поиски с применением вертолетов и аквалангистов, но до сих пор они не дали никакого результата. "Мы не знаем, сколько еще эти поиски будут продолжаться, - сообщил представитель Пентагона.
  - Но мы все еще действуем исходя из предположения, что матрос жив".

• Витрина фотостудии. В центре художественной композиции слова

  ЗДЕСЬ ВЫ МОЖЕТЕ ЗАКАЗАТЬ

  и ниже - образцы керамических надгробных фотографий...

• На чисто убранной помойке табличка: "Мусор не сваливать. Штраф 200 рублей!"

• Мысли вслух: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

• Вот такое когда-то сказали мне:
  "Все равно ты не поедешь сейчас туда - тебе нет смысла ехать сейчас, если ты туда попадаешь попозже."

• Из откровений: "утренние проблемы сменились грандиозным фуршетом. Я нахожусь теперь под интересным сочетанием шампанского и наконец-то решенных проблем"

• Табличка над стоянкой междугородних троллейбусов на троллейбусной станции Симферополя:

  Начало отстоя

• Прислано из Тирасполя:
  Надпись на воротах в центре города: "Туалета нет! Есть собака"

• Из милицейского протокола: "В квартире находился труп мужчины, долгое время не отвечавший на звонки в дверь"

• Из газеты: "Заслуга этого ветерана МВД в том, что он создал в подразделении музей истории своего органа"

Объявления в газетах

• Продам карманную ультразвуковую стиральную машинку

• Организации (не "канадская компания") на работу в карнавальном костюме, связанную с командировками по Украине, на период с мая по октябрь требуются два общительных, крепких, молодых человека

• Сдам жилье, б/у

• Куплю участок от Алушты до Ялты

• Продам мотодельта-план на поплавках

• Сдается спальня с удобствами, возьму одну девушку

• Куплю недорого 7-комнатную квартиру

• Меняю белого гуся на цветной телевизор

• Мебель. Сборка. Скидка. Гарантия.

• Реализуем уголок, квадрат, круг.

• Мужчину, купившего 31 октября полотенцесушитель в магазине "Все для дома", убедительно просим вернуть лишние запчасти.

• Утерянные педаль и тормозной кран от КамАЗа просьба вернуть за вознаграждение.

• Заголовок объявление в газете "Отлохнуть со вкусом".

• Пропала собака, крупный пекинесс, пего-рыжий, пятнами, ест много, беспокойный.

• Объявление о знакомстве: "Симпатичный, самостоятельный и порядочный молодой человек 26/178/75 с чувством юмора и другими удобствами".

• Ищу крышку от Черниговского пива, где написано: "Я еду".

• Без комментариев: